Camarero: Caballeros, ¿cuál es su elección de veneno?
Jack: ¿Por qué no me miras y adivinas? Eh?
Tony: Solo dame el más caro que tienes. También deja que mi amigo pirata aquí tenga lo mismo. Estás en mi pueblo señor. Lavamos nuestros baños con ron aquí. Tener este para un cambio. Aqui tienes.
Jack: La tierra seguramente es un lugar extraño, ¿no?
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Tony: ¿por qué? ¿Porque no bebemos ron?
Jack: No. Pero porque lavas baños.
Tony: Espera … ¿qué …?
Sherlock: Una cerveza por favor. Cuatrocientos cuarenta y siete punto tres mililitros. Gracias.
Tony: Ahora ese … es extraño.
Sherlock: Hmm … me han llamado peor. Pero extraño tiene un sonido agradable. (Finalmente levanta la vista para ver a los caballeros) Oh … oh … oh, esto no puede estar sucediendo. ¿De verdad? Es usted…? Primero dos asesinatos, luego cinco decapitaciones y ahora esto. Oh! ¿Podría este día ser mejor? No puedo creer que estoy parado a tu lado.
Tony: es genial. Lo sé. La gente dice esto todo el tiempo, pero generalmente son niñas. De todos modos, puede tener una selfie rápida o un autógrafo si lo desea.
Sherlock: ¿Quién habla de ti? ¿Quién eres tú? Ceda señor … hay un pirata parado a su lado. Oh … oh … Siempre quise ser un pirata. Cuéntame cómo se siente: ¿la brisa marina que corre por tu cabello enredado, los duelos locos, la sangre que fluye por tus venas cuando atacas barcos comerciales? ¿Y tesoros escondidos? Oh, es navidad.
Jack: (Borracho ya) ¡Eh! Lo que te plazca, amigo.
Tony: (Interrumpiendo) Disculpe … discúlpeme si interfiero en la absurdamente absurda conversación suya, pero … ¿Acabas de decir que no me conoces?
Sherlock: Bueno, puedo conocerte si quiero. Pero el pirata es más fascinante.
Tony: ¿ El pirata es más fasc ..? ¿Eres fu …?
Jack: ¿Fascinante? Los píos establecidos usan un lenguaje tan fino, mientras que todo lo que mi ron me hace hablar es un completo galimatías. Fascinante eh?
Tony: espera. Detener. No me conoces
Sherlock: (enojado) ¿Por qué debería hacerlo? Veo que lleva puesto un traje de cáñamo que usó por última vez alrededor de las dos, quizás hace tres meses. Las marcas de su reloj y zapatos dicen que usted es rico. Los trasplantes de cabello y el botox en la frente sugieren su edad. ¿Final de los años cuarenta? También sugiere que eres consciente de tu apariencia. Claramente, no estás románticamente involucrado con nadie en este momento. Pero el cambio en las expresiones de tu cara implica algo más. Dice que estás separado. Pero la pequeña culpa mezclada con eso dice que ella te dejó. Parece que me estás mirando fijamente a los ojos, ¿o prefieres leer desde la pantalla con tus anteojos? Precioso dispositivo pero no está disponible gratuitamente en el mercado. Dice que lo creaste. Ese tipo de tecnología requiere una inversión considerable en investigación y desarrollo. Desviar sus recursos hacia una sola pieza de tecnología es una tontería. No sabe si obtendrá retornos de su inversión. Entonces debes haber invertido mucho en tecnología. Incluso podrías tener una compañía. Parece que tenemos un multimillonario aquí. Lástima que desprecie a los multimillonarios. Siempre tienen motivos ocultos y agendas ocultas de destrucción global.
Tony: (Golpea sus zapatos dos veces y su brazo de metal cubre su palma)
Sherlock: Oh … tú eres él. Eres el hombre que vuela en ese … exoesqueleto … metálico … ¿cosa? ¿Como te llaman? Hombre pájaro?
Tony: Iron Ma ..
Sherlock: ¿ Metal Mayhem?
Tony: es Iron M ..
Sherlock: Mayfly Man?
Tony: (Más alto) Bien, detente. Justo ahí. Bueno. Ahora escúchame f … No soy Bird-man o Mayfly Man o Metal Mayhem … aunque el último suena bien.
Sherlock: ¿NO?
Tony: (abre los brazos y se presenta) ¡SOY HOMBRE DE HIERRO!
Chandler: (Entra) Y acabo de ganar un millón de dólares. ¡Oh espera! En realidad eres Iron Man. Pensé que estábamos nombrando cosas que nunca veremos.
Jack: (Borracho como siempre) Este es gracioso. Deberíamos amarrar el mástil más alto de la Perla Negra y hacer bromas para evitar que mis compañeros cometan motines. El mar puede sentirse solo, ¿lo ves?
Chandler: ¡Espera! ¿Ya es Halloween? Joey me hizo apostar que no podría ser un pirata gay. Podría lograrlo totalmente.
Jack: ¿ Sigues hablando? Eh Bartender! ¡Compañero! Prepara el mismo elixir para mi amigo gay aquí.
Chandler: no soy gay. ¿Por qué la gente siempre tiene que …? No soy gay.
Jack: Esa es la mejor parte de unirse al compañero de equipo. Una vez a bordo, nadie da una moneda de diez centavos acerca de sus preferencias.
Chandler: Eres un pirata. Una vez a bordo, no habrá preferencias.
Jack: Oye, deberías verlas sirenas de Barbados. No hay belleza en la tierra que pueda igualarlos. Incluso desearás ser heterosexual.
Chandler: Por última vez. NO SOY G …
Sherlock: Quizás quieras mantenerlo bajo. El chico del otro mostrador te está vigilando.
Chandler: disculpe?
Sherlock: (Escanea a Chandler en un segundo) ¡Oh! Veo. En realidad no eres gay.
Chandler: ¿En serio? ¿Qué lo delató?
Sherlock: No, solo son tus … ojos.
Chandler: ¿ Mis ojos?
Sherlock: Y las mejillas. Y el cabello. Y tu … cara, ya sabes.
Chandler: ¿ Mi cara? De Verdad? Bueno, para su información, mi amigo británico, mi esposa estaba en TODA esta cara hace aproximadamente una hora.
Sherlock: Mmm … no, ella no lo era.
Chandler: Bueno … ella estaba hace unas horas.
Sherlock: no . No lo creo.
Chandler: ELLA ERA … LA ÚLTIMA NOCHE.
Sherlock: No. De hecho, ella ha estado fuera por más de tres días y, a juzgar por el momento en que elegiste venir a este bar, es justo decir que no volverá antes de mañana por la tarde. Dale mis saludos, ¿quieres?
Chandler: Oh, acabo de hacerlo. Ella te envió de vuelta esta cosa llamada mi dedo medio.
Tony: Sé que no es mi lugar interferir. Pero ese fue brutal. De todas formas. Tengo trabajo que atender. Mejor me voy.
* Tony comienza a irse *
Sheldon: (Entra) Bueno, bueno … Si no es Tony Stark. El Edison a mi Tesla. El Oppenheimer a mi Heisenberg. El Koch a mi Pasteur. El Jung a mi Freud. Encantado de conocerte finalmente, archienemigo.
Tony: La gente no tiene archienemigo.
Sherlock: yo si. Probablemente nos esté monitoreando a través de esa cámara CCTV en el segundo pilar. ¡Di hola!
Tony: está bien. Estoy fuera.
Sheldon: Sí, por supuesto que estás fuera. No todos podrían ser Batman.
Tony: Lo siento, ¿acabas de decir Batman?
Sheldon: Batman? Oh, me alegra que hayas mencionado eso. ¿No te patearía el culo de arriba a abajo en esta barra y luego te lo daría en bandeja de plata?
Tony: ¿ Quedan más monstruos en la ciudad que aparecerán?
Sheldon: Oh, te sientas allí con tu elegante traje, detrás del atuendo de una organización de mil millones de dólares y te llamas a ti mismo científico, mientras que son las personas como yo las que realmente contribuimos al campo y aún volvemos a casa para ver las repeticiones de Star Emigrar.
Tony: Espera … ¿eres un Trekkie?
Sheldon: Parece que probablemente tenemos algo en común.
Tony: Oh no No tengo tiempo para mirar estas cosas. Algunos de nosotros tenemos que salir y ya sabes … salvar al mundo.
Sherlock: ¡Soy un Trekkie por cierto! Debería ser obvio. ¿Y ustedes chicos?
Jack: (Borracho como siempre) ¿Y ahora qué?
Chandler: Prefiero ver a la Sra. Simpatía.
* Todos miran hacia otro lado *
Tony: Entonces … ¿crees que eres el primero en compararme con Batman?
Sheldon: Estoy seguro que no. No sería justo para ti ser comparado con Batman. Sin embargo, una comparación con Atom parece correcta.
Tony: Jesucristo, ¿en qué entré?
Sheldon: Tu archienemigo Stark. Es Cooper. Sheldon Cooper. Mejor recuerda el nombre.
Tony: Espera la tarjeta alrededor de las vacaciones. Tengo que irme ahora. Tengo una reunión.
Sherlock: No, no lo haces.
Tony: ¿otra vez? ¿Seriamente?
Chandler: ¿Cómo puedes decir eso?
Sherlock: ¿ Ves a esa señora sentada sola en el vestido burdeos de Valentino?
Chandler: Wooohohoho!
Sherlock: Su cita!
Chandler: Ahhh (Tos)
Sheldon: A diferencia de Batman, quien nunca revela sus fechas. Ahora eso es algo que deberías aprender Stark.
Tony: ¡Oh! Aquí vamos de nuevo. El chico tiene un cinturón de servicios públicos. Eso es. Mira lo bien que se ven los láseres en mi mano. ¿Quieres verlo disparar algo? (Dispara a un gabinete de botellas de vino sin siquiera mirar) ¡Mira!
Camarero: ¡Hola!
Tony: Bill me!
* Tony comienza a alejarse *
Sheldon: Sin tu traje, él te inmovilizará y te aplastará hasta que tu cara se vea como pulpa.
Tony: (se detiene y regresa) ¿Qué tal si te golpeo en la cara y ves el impacto que te tiene?
Chandler: Oh, por favor no hagas eso. De lo contrario, tendremos que escucharlo quejarse toda la noche. ¿No es verdad mi amigo pirata? Aaarrgh!
Jack: (desmayado en el mostrador)
Chandler: Mira. El está deacuerdo.
Sheldon: Es el mejor detective del mundo.
Sherlock: (terminando su cerveza) ¡Hola!
Sheldon: Ahora no me digas que eres un señor detective.
Sherlock: Soy un detective consultor. El único en el mundo. Yo inventé el trabajo.
Sheldon: Entonces me gustaría que consultes a mi archienemigo aquí que Batman es mejor que él.
Sherlock: ¡Oh! No quiero entrar en peleas innecesarias. Pero puedo decirte que eres un físico teórico con base en Los Ángeles. Caltech probablemente. Pero ciertas pronunciaciones sugieren que ha pasado una cantidad considerable de tiempo en Texas. Actualmente estás en una relación que despreciabas inicialmente pero que amas ahora. Pero esta es también la única relación en la que has estado.
Tony: ¿Cómo puedes decir eso?
Chandler: ¿Lo mirarías? Incluso yo puedo hacer esa deducción.
Sherlock: (Sonríe subliminalmente)
Chandler: Continúa con Tin-Tin.
Sherlock: Tuviste comida india por la tarde, una satisfactoria. Eres un geek y un fanático de DC, obviamente. También caminó más de tres cuadras para llegar a este bar a juzgar por el suelo en sus zapatos. Dime que estoy equivocado!
Sheldon: Nosotros … uh … está bien. Usted gana esta ronda, detective.
Sherlock: siempre lo hago.
* Voz quebrada grita desde el bar *
Voz quebrada: Jack Sparro … ¿dónde te escondes? Sal y mírame como un hombre, rata sentina.
Viernes: señor! Nick Fury ha iniciado el protocolo Valentine. Solicitar informes inmediatos a las estaciones.
Will Wheaton: Bueno, bueno … si no es Sheldon Cooper.
* Sherlock recibe un texto anónimo *
Texto anónimo: ¿me extrañas? ¡Ven y juega!
Jack Sparrow: (Despertándose) Oh, no estoy pagando a ese hombre. Hoy no. Mejor me voy. Solo tendré esta botella y esa y, por supuesto, un ron.
Tony: si ! Yo también tengo que irme. Booty Call. Invasión alienígena. No es gran cosa.
Sheldon: Oh, no este tonto astuto de nuevo. Mejor me escondo.
Sherlock: Me tengo que ir. ¡EL JUEGO ES ONN!
Chandler: Si! ¡Si! Tú también te vas. Todos tienen que irse. Todos tienen un enemigo. Y todo lo que estoy haciendo es estar aquí solo y hablando conmigo mismo.
* Una voz aguda resuena detrás de Chandler *
Voz aguda: ¡OH! ¡MI! GAWD!
Chandler: (mira a Dios con una gran sonrisa) No puedes darme un millón de dólares, pero al menos, LLAME. SU. ESPALDA. ¡Espere! Yo también tengo que irme.
* ÉL intenta irse pero Janice lo atrapa por detrás *
Janice: Oh, ¿a dónde vas mi chico Channy-Channy? Nos encontramos después de tanto tiempo. DEBEMOS TOTALMENTE DIVERTIRSE. Hanhanhanhanhan!
Chandler: ¡OH! ¡MI! ¡DIOS!
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