¿De qué maneras se puede mejorar este pasaje?

Answer 1

¡Gracias por compartir tu escritura! Creo que las respuestas anteriores brindan un gran detalle con respecto a las cosas técnicas que debe tener en cuenta y editar. Solo quiero reiterar la idea de que a veces menos es más. Si bien queremos ser descriptivos en nuestra escritura, debemos moderar nuestro deseo de pintar una imagen hermosa con una narración real. No permita que palabras bonitas e imágenes sustituyan la narración sólida. Quién, qué, dónde, por qué siempre son buenos lugares para comenzar y luego se superponen las metáforas, siempre teniendo en cuenta que menos es más. También piense realmente en hacer coincidir su escritura con la forma en que la gente habla: “la llave giró en la cerradura cuando abrió la puerta de metal” versus “usó su (la) llave para abrir la puerta de metal”. ¿Qué es importante aquí: el hecho de que la llave giró en la cerradura o el hecho de que abrió la puerta? Algunos autores que son excelentes ejemplos de menos es más son Hemingway y Dashiell Hammett. Prueba también con Shirley Jackson.

Answer 2

Su pasaje es realmente bueno para comenzar, pero ha agregado demasiada descripción. Cuando las personas escriben de manera descriptiva, el lector no debe poder identificar que es descriptivo. En cambio, las descripciones deben combinarse con la historia y ser lo suficientemente sutiles como para que el lector imagine automáticamente la escena / persona / objeto / sentimiento / lo que quiera describir.
Luego, puede tener ciertos párrafos que tienen una gran cantidad de descripción cuando es necesario, pero que no se demora en describir solo un aspecto de la escena / persona / objeto / sentimiento / lo que quiera describir durante demasiado tiempo. En cambio, deja que la historia siga adelante.
Además, intente eliminar la redundancia en sus descripciones. Por ejemplo, es probable que un “colchón desgastado” sea viejo, por lo que no es necesario especificar que es un “colchón viejo y desgastado”.
Básicamente, no trates de describir todo o utilizar todas las palabras complicadas y elegantes. No seas redundante y mueve tu historia un poco más. Eso hará que su historia sea más fácil de leer y atraerá la atención de los lectores en lugar de que el lector se aburra cuando terminen los dos primeros párrafos.

Answer 3

Hay muchas cosas que se pueden mejorar aquí, de maneras menores. En primer lugar, algunos problemas específicos: te refieres a ‘ondulado’ en lugar de ‘bramido’, la frase ‘el caramelo en un chocolate normal’ es realmente extraña y no sé a qué te refieres (si tienes que usar este tipo de símil, sugeriría comparar el color con el caramelo o el chocolate, pero no ambos), la frase “Los auriculares …”. silenciosamente todavía “no tiene sentido: al menos necesitas otro verbo, pero creo que es desordenado de todos modos, así que considera cambiar la oración, lo que probablemente deberías de todos modos, porque es ilógico decir que los auriculares hacen que algo sea” invisible “. no puede decir ‘probablemente’ y luego ‘o tal vez’, tiene que ser ‘pero tal vez’, y en la misma oración no se puede decir realmente “su vida; siempre es un trato temporal por amor” porque suena como usted significa que su vida es una ganga temporal, lo que estaría bien si no hubieras dicho ‘siempre’, como si tuviera varias vidas, también deberías usar una coma allí en lugar de un punto y coma, y ​​quieres decir ‘perder’ en lugar de ‘perdido’. Entonces diría que es extraño describir una fotografía como ‘escala de grises’. La escala de grises significa un rango de tonos, no imágenes que solo tienen ese rango de tonos. Quieres decir monocromo. En el siguiente párrafo, debe usar dos puntos en lugar de un punto y coma para describir el estanque seco. Además, si el estanque está seco, ¿por qué hay aguas turbias? Luego, describe las tiendas como “bloqueadas”, que deben estar “bloqueadas” (y crea una descripción ordenada cuando realiza ese cambio). En cuanto al nombre ‘Summers Paradise’, no me gusta demasiado desde un punto de vista gramatical. Parece que estás tratando de decir ‘Summer’s Paradise’, solo que eso también tiene muy poco sentido. Considere ‘Summer Paradise’? Luego, en la siguiente oración, tienes al personaje haciendo demasiado a la vez para tener sentido: ¿cómo puede sonreír cuando entra por las puertas y también mientras cruza el estacionamiento? Debes mover la segunda cláusula ‘como él’ a la siguiente oración, y también intentar cambiar la redacción, para evitar sonar repetitivo: fue la repetición lo que me llamó la atención sobre el error. El uso de ‘lamentable’ y ‘ordenado’ para describir lo mismo es confuso. ¿Se ven bien o no? Entonces, la descripción del elevador como una ‘caja de metal’ no coincide con su descripción de las puertas como ‘colmillos’, lo cual creo que no es una imagen precisa de todos modos. Intenta mantener los campos semánticos. Entonces, ¿realmente necesitamos saber qué botón se presiona? ¿Por qué no simplemente omitir eso y pasar a la siguiente oración, revelando el piso a medida que avanzamos? Luego, para crear una sensación de movimiento, le sugiero que haga esta edición; “Apareció el corredor oscuro, interminable frente a él”. Sé que significa algo diferente a lo que escribiste, pero captura el momento en que el personaje sale del elevador y crea el suspenso que le falta a tu oración. Elimina la siguiente oración a menos que el diseño de el piso es importante para la trama. Entonces la siguiente oración es extraña. ¿Su apartamento tiene una puerta en lugar de una puerta? Y elimine el torpe “que dice”. En su lugar, use dos puntos si realmente tiene que revelar el número de su apartamento (nuevamente , Diría que fue un detalle aburrido). Entonces la llave no puede girar * cuando * abre la puerta, pero antes de eso. Piensa en lo que realmente significa ‘como’. Entonces creo que deberías considerar ‘desde’ en su lugar de “para”. ¿Por qué los sueños rotos deben mantenerse a salvo? Entonces, cambie el cliché “Con un gran suspiro” a “Exhalando profundamente” o algo más ordenado. Luego, el párrafo final describe la habitación de manera muy extraña. esencialmente una sala blanca grande y vacía, pero ambos sugieren que está intacta y que Hay un abanico polvoriento, un colchón desgastado y varias arañas allí. No suena virgen.

De acuerdo, esas eran cosas que simplemente estaban mal u obstructivas, pero ahora me gustaría hablar sobre la modificación de su propio estilo. A menudo me encontraba leyendo una oración de varias maneras, debido a su uso incontrolado de cláusulas. Se lee como si intentara superponer información en la escena escribiendo oraciones de este tipo: “Como una imagen, llena de color, en escala de grises”. Este es un símil bastante convincente, aparte de la edición que ya sugerí. Sin embargo, la oración no tiene verbo, y su estilo no es lo suficientemente poético como para justificar una oración sin verbo. Podría decirme que ‘convertido’ es un verbo, pero aquí se usa adjetivamente, porque de lo contrario habría escrito ‘que había dado vuelta’ en lugar de simplemente ‘dado vuelta’, porque el participio pasado requiere un verbo auxiliar. La siguiente oración está bien para usar ‘venir’ tal como está, no se preocupe por eso, pero tal vez en esta oración podría decir ‘mid-symphony’, ya que es una forma mucho más ordenada de decir lo mismo, y evita usando la aburrida palabra ‘hermosa’. Entonces, el uso del adverbio plano ‘aburrido’ con ‘quemado’ no está realmente bien, ya que no estamos acostumbrados a ver eso, por lo que le aconsejaría que usara ‘debidamente’. Bien, ahora empecemos por el principio. La primera oración necesita cambiar de alguna manera. Cuando usas esa coma, básicamente estás sugiriendo que la muerte del sol y la frialdad del viento son lo mismo. Solo agregue algún tipo de conectivo. Luego reutilizas la palabra ‘aullido’ o una de sus derivadas. Solo encuentra otra palabra: es un trabajo duro para el lector. ‘Walked into the sunset’ es una descripción cliché, en su lugar se podría decir ‘siguió el sol poniente’ y crear una imagen mucho más creativa. Esto es seguido por otro cliché; “Había algo … aire hoy”. Simplemente encuentre otra forma de decirlo: se ha dicho exactamente así muchas veces antes. El resto de los problemas de estilo son muy básicos: usa un lenguaje infantil, repite palabras a menudo, elige para señalar detalles bastante mundanos, y parece que estás un poco enamorado de ritmos extraños. Finalmente, me gustaría hacer una sugerencia. Dada la frecuencia con la que usas técnicas bastante básicas, ¿has pensado en cada elemento de la oración? ¿Ves cómo podría ayudarte a decir más con la misma cantidad de palabras? Por ejemplo, cuando dices ‘siete pisos arriba …’, ¿por qué no decir ‘siete pisos lejos de …’? Informa al lector de mucho más; ahora sabemos que el personaje se ha mudado arriba, y está contento de haber escapado adentro. Como nota, en muchos puntos deberías usar guiones donde no lo hayas, por ejemplo, ‘desgastado’, ‘blanco como la tiza’. Básicamente siempre convierte dos palabras (a menos que una sea un adverbio) en un adjetivo, necesita un guión.

Answer 4

Simon entró en el frío y ventoso atardecer.

De acuerdo, no soy la persona que debe responder esta pregunta. Si este es el primer párrafo, podría dejar el libro y olvidarlo en unos 15 segundos. Lo siento, simplemente no me gusta la prosa prolija.