Una mujer decide hacerse un lavado de cara
cumpleaños. Ella gasta $ 5000 y se siente bonita
bueno sobre los resultados.
En su camino a casa, se detiene en un quiosco para
compra un periodico.
Antes de irse le dice al empleado: “Espero
no te importa que te pregunte, pero ¿cuántos años tienes?
creo que soy? “” Alrededor de 32 “, es la respuesta.” ¡No!
Tengo exactamente 47 años “, dice feliz la mujer.
Poco después, ella entra en McDonald’s
y le pregunta a la chica del mostrador lo mismo
pregunta. La niña responde: “Supongo que alrededor de 29”.
La mujer responde: “No, tengo 47 años”.
Ahora se siente muy bien consigo misma.
Se detiene en una farmacia mientras baja por el
calle. Ella va al mostrador a buscar algo
acuña y le hace al empleado esta pregunta candente.
El empleado responde: “Oh, yo diría 30”. Otra vez ella
orgullosamente responde: “Tengo 47 años, pero gracias.
“Mientras esperaba que el autobús se fuera a casa, ella
pregunta un anciano esperando a su lado lo mismo
pregunta. Él responde: “Señora, tengo 78 años y mi ojo
La vista se va. Aunque, cuando era joven,
había una manera segura de saber cuántos años tenía una mujer
fue.
Suena muy directo, pero requiere que
déjame poner mis manos debajo de tu sostén. Entonces yo
puede decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene.
“Esperan en silencio en la calle vacía hasta
la curiosidad saca lo mejor de ella. Ella finalmente deja escapar
fuera, “Qué diablos, adelante”.
Él desliza ambas manos debajo de su blusa
y debajo de su sostén y comienza a sentir alrededor
muy despacio y con cuidado.
Él rebota y pesa cada pecho.
Pellizca suavemente cada pezón.
Él empuja sus senos y los frota
unos contra otros.
Después de un par de minutos de esto, ella
dice: “Está bien, está bien … ¿cuántos años tengo?”
Él completa un último apretón de sus senos,
quita sus manos y dice: “Señora, usted es
47. ”
Aturdida y asombrada, la mujer dice: “Eso
fue increíble, ¿cómo pudiste saberlo?
El viejo responde: “Prométeme que no lo conseguirás
¿enojado?”
“Prometo que no lo haré”. ella dice.
Él responde: “Estaba detrás de ti en la fila
McDonald’s … !!! ”
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¿Te gusta leer historias de sátiras? Mientras no se hayan terminado, me gusta leer o escribir un artículo hecho en sátira. Esta es una de esas historias … sobre el liderazgo empresarial estadounidense versus japonés.
Una empresa japonesa y una estadounidense decidieron realizar una carrera en canoa por el río Missouri. Ambos equipos practicaron mucho y duro para alcanzar su máximo rendimiento antes de la carrera.
En el gran día, los japoneses ganaron por una milla.
Los estadounidenses, muy desanimados y deprimidos, decidieron investigar el motivo de la aplastante derrota. Se formó un equipo de gestión formado por la alta dirección para investigar y recomendar las medidas apropiadas. Su conclusión fue que los japoneses tenían 8 personas remando y 1 persona dirigiendo, mientras que el equipo estadounidense tenía 8 personas dirigiendo y 1 persona remando. Entonces, la gerencia estadounidense contrató a una empresa de consultoría y les pagó una gran cantidad de dinero por una segunda opinión.
Aconsejaron que demasiadas personas estaban dirigiendo el bote, mientras que no había suficientes personas remando. Para evitar otra pérdida para los japoneses, la estructura administrativa del equipo de remo se reorganizó totalmente a 4 supervisores de dirección, 3 superintendentes de dirección de área y 1 gerente de dirección de superintendente asistente. También implementaron un nuevo sistema de rendimiento que le daría a la persona que remaba en el bote un mayor incentivo para trabajar más duro. Se llamaba el “Programa Primero de Calidad del Equipo de Remo”, con reuniones, cenas y bolígrafos gratuitos para el remero. Se discutió la posibilidad de obtener nuevos remos, canoas y otros equipos, días de vacaciones adicionales para prácticas y bonificaciones.
Al año siguiente, los japoneses ganaron la carrera por dos millas.
Humillada, la gerencia estadounidense despidió al remero por su bajo rendimiento, detuvo el desarrollo de una nueva canoa, vendió los remos y canceló todas las inversiones de capital para nuevos equipos.
El dinero ahorrado se distribuyó a los altos ejecutivos de la empresa como bonos. El equipo de carreras del año próximo fue subcontratado en su totalidad a una compañía en el Lejano Oriente.
Algunos elementos de la verdad aquí, ¿no te parece?
Aquí hay otro que te gustará: la diferencia en la percepción … el diablo son los detalles
Mike Schoultz es el fundador de Digital Spark Marketing , una agencia de marketing digital y servicio al cliente. Con 40 años de experiencia empresarial, escribe sobre temas relacionados con la mejora del rendimiento de los negocios. Vaya a Amazon para obtener una copia de su último libro, Exploring New Age Marketing . Se enfoca en usar los mejores ejemplos para enseñar marketing de la nueva era … mucho que aprender. Encuéntralos en G + , Twitter y LinkedIn .
¿Un año sin baño?
En los días en que no podías
contando con un baño público, una mujer inglesa estaba planeando un viaje a la India. Estaba registrada para quedarse en una pequeña casa de huéspedes propiedad del maestro de escuela local. Le preocupaba si la casa de huéspedes contenía un baño. En Inglaterra, un baño se llama comúnmente WC
que significa ‘armario de agua’.
Ella le escribió al maestro de escuela preguntando por las instalaciones sobre el WC. El maestro de escuela, que no habla inglés con fluidez, le preguntó al sacerdote local si él
sabía el significado de WC. Juntos reflexionaron sobre los posibles significados de las letras y concluyeron que la señora quería saber si había una ‘Iglesia al borde del camino’ cerca de la casa, un baño que nunca se les ocurrió.
Entonces el maestro de escuela escribió la siguiente respuesta:
Querida señora,
Me complace informarle que el WC es
ubicado a 9 millas de la casa.
Se encuentra en medio de un bosque de pinos, rodeado de hermosos jardines. Tiene capacidad para 229 personas y está abierto en
Domingos y jueves.
Como se espera mucha gente en los meses de verano, te sugiero
llega temprano. Sin embargo, hay mucho espacio para estar de pie.
Esta es una situación desafortunada, especialmente si tiene la costumbre de ir regularmente. Puede ser de su interés que mi hija fuera
se casó en el baño, como estaba allí, donde conoció a su esposo. Fue un evento maravilloso. Había 10 personas en cada asiento. Fue maravilloso
para ver las expresiones en sus caras. Podemos tomar fotos en diferentes ángulos.
Mi esposa, lamentablemente, ha estado enferma y no ha podido ir recientemente. Ha pasado casi un año desde que ella fue la última, lo que le duele mucho. Te alegrará saber que muchas personas traen su almuerzo y aprovechan el día. Otros prefieren esperar hasta el último minuto y llegar justo a tiempo. Recomendaría su plan de señoría para ir un jueves ya que hay un acompañamiento de órgano. La acústica es excelente e incluso los sonidos más delicados se pueden escuchar en todas partes.
La última incorporación es una campana que suena cada vez que entra una persona. Estamos celebrando un bazar para proporcionar asientos lujosos para todos, ya que muchos sienten que es necesario.
Espero poder acompañarte allí y sentarte en un lugar donde todos puedan verte.
Con un profundo saludo,
El maestro de escuela
La mujer se desmayó al leer la respuesta y nunca visitó
India !!!
Acabo de terminar de escribir una historia corta y esta es la primera vez que escribo algo. Por favor, hágame saber cómo se sintió acerca de esta historia.
“Una historia de caca”
Todos, al menos una vez en su vida, se han topado con situaciones que eran vergonzosas. Mi peor momento embarazoso ocurrió cuando era un niño pequeño. Tenía solo 9 años trabajando para llegar a la edad adulta. Han pasado 13 años y no he compartido esta historia con nadie, me he esforzado por tirar este recuerdo por el inodoro, pero de alguna manera siempre encuentra una forma de perseguirlo.
Regresé. Así que tomé la decisión de aclararme y decir la verdad y avergonzar al diablo.
El día de un niño puede comenzar con cualquier cosa, es casi impredecible como el clima. Un niño podría despertarse fingiendo un dolor de estómago como una exculpación para no asistir a la escuela o probablemente comenzar su día intercambiando golpes con su hermano / hermana menor. Las cosas que hacen son completamente tontas. Sus prioridades están desorganizadas. Un niño no ve la relación entre “acción y consecuencia” y termina abriendo una lata de gusanos y cuando se enfrenta a las consecuencias de sus acciones, aprende una lección muy importante.
Estaba en la escuela secundaria y, como la mayoría de los otros niños, no me gustaba ir a la escuela. La educación era lo último en el mundo que quería en ese momento. Tenía la costumbre habitual de faltar a la escuela, pero de vez en cuando mi madre furiosa me daba una paliza para encender de alguna manera el interés por la educación que estaba enterrado en algún lugar dentro de mí. Cuando se dio cuenta de que esto no iba a funcionar por mucho tiempo, mis padres y yo llegamos a un acuerdo que era si iba a la escuela todos los días como los otros niños, me darían Rs10 todos los días para comprar dulces. Hace 13 años, Rs10 era una gran cantidad para un niño de solo 9 años. Me rendí a la tentación y acepté tontamente. Todos los días mi padre me dejaba en la escuela después de comprarme un paquete de gemas, Aam Chaska y Chatar Matar. Estos eran mis tres dulces favoritos y todos en la escuela me miraban como un niño rico y querían pasar el rato conmigo porque todos querían un pedazo de lo que tenía. De repente empecé a gustarme ir a la escuela y fui todos los días. Era un niño fornido porque comía mucho y casi no hacía actividad durante el día. Como dije antes que las prioridades de un niño están desorganizadas, yo también. La rutina diaria de una persona normal comienza con dejar a los niños en la piscina
(tomando una caca) pero mi rutina estaba un poco revuelta. Tomé una caca cuando tenía ganas de tomarla, lo que sucedería alrededor de la tarde después de la escuela. Había llegado el momento de aprender la lección de mi vida.
Este fue otro día normal. Me desperté, hice mis tareas y comencé a prepararme para la escuela. Me lavé los dientes, tuve tres
paranthas para el desayuno. Mi estómago se estaba hinchando cada segundo, y tampoco tomé caca esta mañana, así que también tuve
la comida de ayer por la noche allí también. Estaba completamente lleno. Ya era hora de que me pusiera el atuendo de caballero, que era mi uniforme escolar. Llevaba un uniforme de aspecto gracioso. En mi escuela, era obligatorio que los niños menores de diez años usaran tirantes para evitar que sus pantalones se cayeran. Tuve que usar uno también, pero lo que no entendí fue por qué también teníamos que usar un cinturón. El tirador derrotó a su propio propósito. Llevaba una camisa blanca y pantalones grises cortos. Cinturón granate y fluorescente de color naranja para mantener las cosas apretadas alrededor de la cintura y una corbata del mismo color que el cinturón. Me puse los calcetines y los zapatos y mi madre ató los cordones de los zapatos y se subió al scooter Bajaj de mi padre y me dirigía a la escuela.
Llegué a la escuela y las cosas salieron normalmente durante los primeros períodos hasta que mi interior comenzó a mostrar signos de deterioro.
Antes de entrar en el clímax, déjame contarte algunas cosas sobre mi escuela. El nombre de mi escuela era Bishop’s School. Estaba afiliado a la junta de ICSE, fue fundado por una Iglesia local, por lo que la mayoría de los profesores eran cristianos y también recibían fondos de otras partes del mundo. (Inglaterra, Escocia y Canadá son los que conozco) A pesar de todas las donaciones que se vierten en la matrícula tenían un precio exorbitante. Era una escuela residencial (un internado) y niños del este.
de la India vendría allí para la educación. La mayoría de los miembros de la facultad eran angloindios y todavía tenían familias que vivían en Inglaterra. En lugar de una matrícula costosa, mis padres pensaron que valía la pena cada centavo debido a su nivel de educación de élite y la disciplina británica. Comenzamos nuestro día con oraciones seguidas de himnos y continuamos con nuestras respectivas clases. El campus de nuestra escuela era bastante grande. Teníamos un pequeño parque de diversiones para los niños y un campo enorme donde jugaban los adultos mayores. Había una pequeña cantina para todos donde se podía comprar comida por el dinero. La escuela comenzó a las 8 de la mañana hasta las 2 de la tarde y durante ese tiempo íbamos a descansar dos veces. Hubo 8 períodos durante todo el día en la escuela. Primero fue un refrigerio para el cual nos tomamos un descanso después del segundo período y luego el almuerzo después del sexto.
Ahora el clímax, estábamos casi al final del segundo período y mi estómago seguía inflándose, mi intestino comenzó a distenderse debido a todas las heces que estaban allí y quería abrirse paso. Ya había comenzado a expulsar gases muy silenciosa y discretamente. Las cosas estaban a punto de empeorar y lo sabía. Iba a ser una prueba definitiva de mi perseverancia y tenía que mostrar una enorme determinación para llevar mi cuerpo al límite y sobrevivir hasta que suene la campana final. Durante el breve descanso, me había dicho a mí mismo que no importaba lo que no iba a consumir, solo me sentaba en un rincón silencioso con las piernas abrazándose fuertemente y estaba completamente desconectado del mundo exterior. No podía ‘ No presté atención a lo que estaba sucediendo a mi alrededor y tampoco pude sonreír, probablemente porque toda mi mente, espíritu y cuerpo me estaban animando a mantener la calma y estaba bien hasta que un amigo me ofreció una samosa. No te niegues y te lo comiste. Era solo un caos allí abajo. No debería haber comido eso, demonios, ¿qué hice? Por favor, sálvame a Dios solo por esta vez y prometo que iré al baño todos los días a primera hora de la mañana. Estos inútiles
Los pensamientos giraban continuamente alrededor de mi cabeza, lo que me mantuvo ocupado hasta el sexto período, cuando las cosas comenzaron a ponerse realmente desagradables. Seguí pasando gases a lo largo de todos los períodos discretamente y también había comenzado a oler,
pero nadie prestó atención, solo una vez que mi amigo dijo qué es ese olor horrible y yo dije que tal vez alguien se tiró un pedo pero yo
No se quien. Solo jugando de manera inteligente. Pasé el largo descanso y estaba sentado en el salón de clases y el maestro acababa de entrar. El enemigo estaba en la puerta y estaba a punto de salir y no pude soportarlo más. Entonces, me acerqué a la maestra y le susurré al oído “Señorita, ¿puedo ir a un baño largo?”. Me miró con enojo, pero asintió con la cabeza y dijo: vete, probablemente vio el dolor insoportable en mis ojos y entendió lo que estaba pasando.
Me apresuré a ir al baño del chico lo más rápido que pude y entré en una de las cabañas y cerré la puerta. Ahora era solo cuestión de segundos que me liberaría de toda la basura dentro de mí. Me desabroché los tirantes, tomé el cinturón y lo desabroché también. Comencé a desabrocharme el pantalón, pero de alguna manera mi estómago se hinchó hasta el punto de que no se soltó y en ese momento sucedió. Un trozo de heces blandas se deslizó de mi ano y se sintió tan bien.
Seguí adelante durante casi cinco minutos sin descanso. De repente caí en la cuenta de que todavía tengo los pantalones puestos.
¡Oh Dios mío! ¿En qué me he metido? Estaba fuera de la sartén y en el fuego.
Ni siquiera me puse calzoncillos para contener todo el desorden por un tiempo. Mis pantalones se habían convertido en una bolsa de caca y goteaba lentamente por la parte posterior de mi muslo, todo era muy desagradable. Permanecí allí durante unos 15 minutos, completamente petrificado y entumecido, había perdido todos mis sentidos. Evidentemente, el único sentido cuya integridad no se vio comprometida fue el olfato y simplemente me estaba matando. El olor a mofeta que emulaba por la parte de atrás de mi pantalón me dio una migraña. Tenía que hacer algo de inmediato. Me quité los pantalones y me limpié. Era hora de que planificara una acción, así que decidí que simplemente abriría las puertas de esta cabaña, saldría desnudo y cuando alguien entrara a un baño, le pediría que llamara al Conserje y el Conserje lo tomaría. desde allí. Entonces escuché a alguien afuera e inmediatamente me acerqué a él y le dije: “¿podría llamar al Conserje? Me resbalé en el piso del baño”. El chico en lugar de ayudarme salió corriendo del baño. Había asustado a mi única esperanza de supervivencia. El día escolar estaba a punto de terminar y tenía que hacer algo rápido o estaré atrapado allí durante horas hasta que alguien comience a buscarme. Decidí salir por mi cuenta para encontrar al Conserje y, por suerte, estaba trabajando justo afuera del baño del chico y me vio. Fui salvado.
Viví ese día y llegué vivo a casa. Aprendí dos lecciones importantes ese día
primero: tomar una caca todas las mañanas.
segundo, usar siempre calzoncillos.
Hijo: “Papi, me enamoré y quiero salir con esta chica increíble”.
Padre: “Ese es un gran hijo. ¿Quién es ella?”
Hijo: “Es Sandra, la hija del vecino”.
Padre: “Oh hoo, desearía que no hubieras dicho eso.
Tengo que decirte algo hijo, pero debes
promete no decirle a tu madre.
Sandra es en realidad tu hermana “.
El niño está naturalmente desanimado, pero un par de meses después
Hijo: “Papi, me enamoré de nuevo y ella está incluso
más caliente!
Padre: “Ese es un gran hijo. ¿Quién es ella?”
Hijo: “Es Angela, la hija del otro vecino”.
Padre: “Oh, ojalá no hubieras dicho eso.
Angela también es tu hermana “.
Esto sucedió un par de veces y el hijo estaba tan
enojado,
fue directo a su madre llorando.
Hijo: “¡Mamá, estoy tan enojada con papá! Me enamoré de
¡seis chicas pero no puedo salir con ninguna de ellas porque papá es su padre! ”
La madre lo abraza cariñosamente y le dice:
“Mi amor, puedes salir con quien quieras.
No le hagas caso. ¡Él no es tu padre! ”
Hijo desmayado …: p
Editar: Mi primera respuesta con 1k votos. Solo lea este contenido en alguna parte, no el mío mine gracias a todos …
John y David eran pacientes en un hospital mental.
Un día, mientras caminaban, pasaron junto a la piscina del hospital y John de repente se zambulló en el fondo. Se hundió hasta el fondo y se quedó allí. David rápidamente saltó y lo salvó, nadando hasta el fondo de la piscina y sacando a John.
Cuando el director médico se enteró del acto heroico de David, inmediatamente ordenó que David fuera dado de alta del hospital, ya que ahora consideraba que estaba bien. El médico dijo: “David, ¡tenemos buenas y malas noticias para ti! La buena noticia es que vamos a darte de alta porque has recuperado la cordura. Ya que pudiste saltar y salvar a otro paciente, debes ser mentalmente estable. La mala noticia es que el paciente que salvaste se ahorcó en el baño y murió después de todo “.
David respondió: “Doctor, John no se ahorcó. Lo colgué allí para que se secara”.
fuente: whatsapp
Especial de reencuentro escolar
¿Alguna vez has sido culpable de mirar a otros de tu misma edad y pensar: “seguramente no puedo parecer tan viejo”. Bien . . . te encantará este
Mi nombre es X. Estaba sentado en la sala de espera para mi primera cita con un nuevo dentista.
Noté su grado de BDS en la pared, que llevaba su nombre completo.
De repente, recordé que un chico alto, guapo y de cabello oscuro con el mismo nombre había estado en mi clase de secundaria hace unos 25 años.
¿Podría ser el mismo chico del que estaba enamorado en secreto en aquel entonces?
Al verlo, sin embargo, rápidamente descarté cualquier pensamiento. Este hombre calvo y canoso con la cara profundamente arrugada era demasiado viejo para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme los dientes, le pregunté si había asistido a la escuela secundaria XYZ.
“Sí, sí, lo hice”. él brillaba con orgullo.
“¿Cuándo te graduáste?” Yo pregunté.
Él respondió: “En 1989. ¿Por qué preguntas?”
“¡Estabas en mi clase!”, Exclamé.
Me miró de cerca.
Entonces eso
feo,
antiguo,
calvo,
cara arrugada,
canoso
decrépito,
idiota,
preguntó,
“¿Qué materia enseñaste?” :pag
Fuente: Whatsapp
PD: ¡Por favor ignora si es una repetición!
Un estudiante falló en derecho y decidió hacer un trato con el profesor.
Señor, ¿sabe todo sobre la ley?
Profesor: sí.
Estudiante: Si puede responder esta pregunta, aceptaré mis notas finales, si no puede, debe darme una calificación “A”.
El profesor estuvo de acuerdo.
Boy preguntó: “¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni legal ni lógico?”
El profesor lo pensó durante horas y no pensó en ninguna respuesta.
Finalmente tuvo que darse por vencido porque realmente no lo sabía.
Le dio al niño su calificación “A”.
Al día siguiente, el profesor hizo la misma pregunta a sus alumnos.
Se sorprendió cuando todos levantaron la mano.
Le preguntó a un estudiante.
Él respondió: Señor, usted tiene 65 años, está casado con una mujer de 28 años, esto es legal pero no lógico.
Tu esposa está teniendo una aventura con un chico de 23 años, esto es lógico pero no legal.
El novio de su esposa ha fallado en su examen y, sin embargo, le ha otorgado una calificación “A”. Esto no es lógico ni legal.
Esto fue dicho por uno de mis colegas que estuvo en la ubicación de un cliente del Reino Unido el año pasado. Trabajo en una empresa de TI y entrar al sitio es el sueño de todos 😛
Entonces, todos recibieron un correo electrónico del cliente una mañana sobre el problema que enfrentaba con los empleados que trabajaban en la oficina.
Envió un correo electrónico largo junto con la imagen en la que hizo clic sobre el “problema”.
Aunque no tengo la foto conmigo, puedo compartir una que explique la situación:
¡Si! El cliente envió la imagen de la impresión con el polvo de los zapatos de alguien sobre la cómoda.
Hubo una escalada y el cliente ordenó revisar el tacón de los zapatos de todos. Como indio, mucha gente se asustó por estar allí. La duda estaba claramente en los indios. Se les pidió que se quedaran hasta tarde en la noche para revisar los zapatos. Los talones se combinarán con la impresión que dejó en la parte superior del inodoro. El inodoro particular estaba cerrado con llave ese día. Más tarde esa noche, nadie fue atrapado cuando se realizó la verificación.
Sin embargo, cuando todos llegaron a casa donde solían estar juntos, uno de sus compañeros de piso les dijo que fue a comprar un par de zapatos nuevos después del almuerzo y había tirado el viejo. ¡Gastó más de £ 200 ese día para salvar su trasero! Más tarde, tuvo que conseguir una cerveza para todos para mantener el secreto con ellos 😛
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No sé si alguien mencionó esto o no, así que aquí voy …
Una maestra le pregunta a su clase: “Si hay 5 pájaros sentados en una cerca y le disparas a uno de ellos, ¿cuántos quedarán?” Ella llama al pequeño Johnny. Él responde: “Ninguno, todos se van volando con el primer disparo”. La maestra responde: “La respuesta correcta es 4, pero me gusta su pensamiento”. Luego, el pequeño Johnny dice: “Tengo una pregunta para USTED. Hay tres mujeres sentadas en un banco tomando helado: una está lamiendo delicadamente los lados de la bola de helado triple. La segunda es engullir por la parte superior y chupar el cono. El tercero está mordiendo la parte superior del helado. ¿Cuál está casado? “El profesor, sonrojándose mucho, respondió:” Bueno, supongo que el que se tragó la parte superior y chupó el cono “A lo que LittleJohnny respondió:” La respuesta correcta es la que lleva puesto el anillo de bodas, pero me gusta que pienses “.
Johnny siempre supo que algún día llegaría … El catalizador, lo llamaron los ancianos. Desde la primera infancia, estuvo expuesto a los horrores que trae. Durante The Catalyst, dijeron, el mundo sube y baja sin parar hasta que muchos mueren. Algunos lo consideraron la ira de los dioses; otros afirmaron que era la intervención de una fuerza alienígena.
La gente vio a Johnny como el esperma descendía de los dioses, la única esperanza de Spermundy para sobrevivir al Catalizador. Pero Johnny sabía mejor: había dedicado mucho tiempo a estudiar biología y evolución. Había aprendido que solo era una mezcla de genes extraordinarios y la gran educación de sus padres. No sabía lo que traería The Catalyst, pero aun así, estaba seguro de que estaba preparado para cualquier cosa. Y, un día, llegó el catalizador y comenzó la batalla …
Arriba y abajo, arriba y abajo, arriba y abajo … Al principio, Johnny parecía confiado; él no voló, ni saltó, ni corrió. Al ver los horrores que lo rodeaban (espermas ardiendo y muriendo), Johnny comenzó a pensar en la injusticia de la vida: cómo él, con su talento natural y buena educación, había podido prepararse para ese día, mientras que otros no. Johnny siempre ha sido un esperma compasivo; de hecho, siempre compadeció a los espermatozoides que no tenían talentos naturales suficientes para prepararse para los desafíos. Cuando vio morir a Carl y Daniel, su corazón se llenó de tristeza.
De repente, el movimiento de The Catalyst se aceleró: arriba y abajo, arriba n don, updon, upn. El mundo parecía estar fuera de control y Johnny se dio cuenta de que cualquier historia de terror jamás contada sobre The Catalyst era insuficiente. De repente, la rama del árbol que sostenía se rompió, y en un instante, Johnny, como Carl y Daniel, quedó atrapado en la tormenta de The Catalyst. Al ascender, vio al Ricky sin educación bien y vivo, aferrado a un árbol más grande. Pensando que seguramente moriría, Johnny comenzó a reflexionar sobre otra paradoja: si él era mucho más educado, talentoso y ciertamente más fuerte que Ricky, ¿por qué estaba muriendo?
De repente, sin embargo, vio que el cielo se iluminaba. En un segundo o dos, Johnny se teletransportó a un mundo completamente desconocido. Lo primero que vio fue un hombre gigante. Le pareció que el portal a través del cual se había teletransportado era el tubo largo de ese gigante. Johnny comenzó a reírse histéricamente, identificando otra injusticia en los eventos que habían sucedido: todas las muertes de sus compañeros y todo el tiempo dedicado a prepararse para El catalizador fue por el tubo largo de un gigante.
Han pasado muchos años desde entonces, con Johnny convirtiéndose en un gigante propio. En este mundo, todo es prácticamente igual, solo los nombres difieren: el catalizador se llama vida. Ambos, sin embargo, golpean rápidamente y con gran fuerza. Incluso las desigualdades de este mundo son idénticas a las de Spermundy. Los gigantes, que se hacen llamar personas, al igual que los espermatozoides, nacen con oportunidades desiguales. En segundo lugar, la suerte también juega un papel importante en sus vidas: un gigante puede ser significativamente mejor que el otro pero aún así lograr menos. Por último y lo más importante, Johnny ha aprendido que ni la vida de los espermatozoides ni la de las personas importan. ¡Este mundo de personas probablemente sea otro tubo de un gigante más grande!
Lo que Johnny aprendió a hacer es apreciar cada momento de su vida. Después de todo, ¡el tamaño de los tubos no importa! Lo que importa es cómo hacemos uso de nuestro tiempo en estos tubos.
Esposa desaparecida
Un esposo fue al departamento del sheriff para informar que su esposa había desaparecido.
Marido: ¡Mi esposa está desaparecida! Ayer fue de compras y no ha vuelto a casa.
Sargento: ¿Cuál es su estatura?
Marido: caramba, no estoy seguro. Un poco más de cinco pies de altura.
Sargento: peso?
Marido: No lo se. No delgado, no muy gordo.
Sargento: color de ojos?
Marido: No me he dado cuenta.
Sargento: ¿color de cabello?
Marido: cambia un par de veces al año. Quizás marrón oscuro.
Sargento: ¿qué llevaba puesto?
Marido: podría haber sido una falda o pantalones cortos. No puedo recordar exactamente.
Sargento: ¿en qué tipo de auto entró?
Marido: ella entró en mi camioneta.
Sargento: ¿qué tipo de camión?
Marido: Nuevo Ford F150 King Ranch 2015 4 × 4 con motor V8 eco-boost 5.0L pedido especial con transmisión manual. Tiene una cubierta blanca a juego personalizada para la cama. Asientos de cuero personalizados y tapetes “Bubba”. Paquete de remolque con enganche dorado. DVD con navegación, radio CB de 21 canales, seis portavasos y cuatro tomas de corriente. Se agregaron llantas de aleación especial y Michellins todoterreno. La esposa hizo un pequeño rasguño en la puerta del conductor.
En este punto, el esposo comenzó a ahogarse.
Sargento: No te preocupes amigo. Encontraremos su camión.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Drogadicción!!!!!!!!!! Una historia divertida
En un bosque denso en la India, un tigre fumaba un cigarrillo. Estaba disfrutando de su primer humo del día. Una rata pasaba por allí. Notó que el tigre fumaba y fue directo hacia él. Él comenzó: “Mi querido hermano Tigre, ¿por qué estropeas tu propia salud al fumar? Tu vida es muy preciosa, por favor, ven conmigo, te mostraré lo hermoso que es este bosque”. Al escuchar esto, el Tigre dejó el cigarrillo y lo pisó para apagar la llama y comenzó a caminar con la Rata. 
Mientras caminaban a cierta distancia, vieron que un Elefante estaba colocando HANS (Tabaco) debajo de sus labios. La Rata fue al Elefante y le preguntó: “Mi querido hermano, eres un tipo fuerte, eres muy inteligente, ¿por qué destruyes tu propia vida usando tabaco? Ven conmigo, te mostraré lo maravilloso que es este bosque”. El elefante arrojó a los HANS y comenzó a caminar con ellos. 
Mientras los tres caminaban por el bosque, vieron a un León tomando alcohol. Rata fue lentamente hacia el León y le dijo: “Alteza, usted es el rey de este bosque. Nadie puede igualar su fuerza. ¿Por qué se destruye a sí mismo? Por favor venga conmigo, Majestad, le mostraré la belleza de nuestro bosque”. Al escuchar esto, el León dio una fuerte palmada en las mejillas de Rat. Tanto el tigre como el elefante tenían miedo a sus nervios. Le preguntaron al León “Su Alteza, ¿por qué abofeteó a este mensajero de la paz?”. Lion respondió enojado: “Este idiota tiene mucha hierba, dijo lo mismo y ayer me hizo pasear por este bosque. Lo hace a diario”.
🙂 🙂 🙂 🙂
Una niña hablaba con su maestra sobre las ballenas. La maestra le dijo que era prácticamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano completo porque, aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.
La niña dijo que su amiga Bubble fue tragada por una ballena.
Irritado, el maestro reiteró que una ballena no podía tragarse a un humano; Era una imposibilidad física.
La niña dijo: “Cuando vaya al cielo, le preguntaré a Bubble sobre esto”.
La maestra dijo, furiosa, “¿Y si Bubble se fue al infierno?”
La niña respondió: ” Entonces le preguntas a ella “.
PD: lo leí en alguna parte.
Un día una mujer fue a la tienda de mascotas para comprar un loro. Había muchas aves hermosas e inteligentes allí, pero todas eran muy costosas.
De repente notó un loro enjaulado y colocado en una esquina de la habitación. Para su absoluta sorpresa, el loro cuesta solo ₹ 100.
Se acercó al tendero y le preguntó: “¿Por qué ese loro es tan barato? ¿No puede hablar o algo así?”
“No señora, de hecho, habla más de lo que debería. En realidad, ese loro estaba en un burdel antes de que lo obtuviera, por lo que no fue criado demasiado bien. Como resultado, su discurso es vulgar y, por lo tanto, solo quiero deshacerme de él. eso.”
La mujer, después de deliberar durante un tiempo, pensó que podría ser divertido tener una mascota así, así que compró el loro y se lo llevó a su casa.
Tan pronto como el loro vio su nueva vivienda, dijo: “¡Guau! Nueva casa, nueva señora”.
La dama sonrió al escuchar esta reacción.
Después de un tiempo, su hija regresó de la universidad. El loro volvió a hablar: “¡Guau! ¡Nueva casa, nueva señora y una hermosa jovencita nueva!”
La señora le contó a su hija sobre ese loro y luego se rieron a carcajadas.
Por la noche, el esposo de la dama regresó del trabajo. Al verlo, el loro habló instantáneamente:
“¡Hola Amit! Has venido otra vez”.
Y para eliminar cualquier ambigüedad, sí, el nombre del esposo era Amit.
Por qué los hombres serán hombres …
Entró en la casa a toda prisa y vio a su esposa sentada en el sofá con la cabeza inclinada hacia atrás y los ojos cerrados. Una oleada de culpa lo atravesó. Llegó tarde otra vez. Parecía exhausta y triste. “Lo siento de nuevo cariño. Realmente intenté dejar el cargo temprano hoy. ¡Hoy en día es delito lograr algo! todo el mundo te llena de dudas … !!
Ella se despertó sobresaltada, lo miró como si hubiera renunciado a esperar de él y se echó hacia atrás nuevamente. Ser un gerente de eventos era un trabajo agitado y quedar embarazada solo había empeorado las cosas. Su esposo fue menos servicial, con el trabajo y el cricket obteniendo mayor prioridad en su vida.
“¿Cómo puedo compensarte?”, Preguntó acercándose a ella y sentándose a su lado y cepillando su cabello. “Te pedí que trajeras comida hoy. ¿Lo conseguiste?” preguntó ella con los ojos aún cerrados. Maldiciéndose a sí mismo, dijo: “No, no lo hice. Pensé que cocinaría esta noche”
Ella abrió los ojos y lo miró con una mirada de “Sé que lo olvidaste y te estás cubriendo el trasero”. Para evitar mirarla, colocó sus manos sobre la protuberancia del bebé y dijo: “¿Te está pateando mucho? Sabes que te habría quitado todo el dolor si pudiera ”preocupado.
“¡Créeme! ¡Si los hombres pudieran, todas las mujeres se lo habrían dado con gusto! ”, Declaró en nombre de todas las mujeres.
Se levantó y dijo: “Bueno, no todas las mujeres! ¡Muchas realmente aman a sus esposos! ”Y fueron a la cocina.
Una vez, un entrenador físico en alguna escuela estaba llevando a unos treinta o cuarenta estudiantes a un torneo. Tuvieron que abordar un tren y, por alguna razón, no tenían ninguna reserva.
Aunque fue un viaje largo, la maestra estaba relajada, suponiendo que obtendrían suficientes asientos para sentarse, ya que el tren generalmente estaba menos concurrido.
Ahora, cuando el tren llegó a la estación, estaba lleno de pasajeros. Pero, debido a que el torneo disminuyó, tuvieron que ingresar a un entrenador.
El tren se detuvo por diez minutos en esa estación. Después de un minuto de estar parado en este desorden abarrotado, la maestra tuvo una idea. Afortunadamente, algunos de los estudiantes no llevaban uniforme escolar. Pidió a cinco niños que se acercaran y les susurró algo al oído.
Después de eso, los cinco, junto con el maestro, se acomodaron, de alguna manera, en los espacios más pequeños que pudieron encontrar.
Después de estar sentada allí por otro minuto, la maestra señaló debajo de una litera y gritó: “¡SERPIENTE!”
Uno de los muchachos señaló debajo de otra litera y gritó: “¡ALLÍ!”
Lo mismo hicieron el resto de los cuatro niños y para entonces los otros estudiantes de pie, después de haber entendido el juego, comenzaron a señalar y gritar.
¡En un minuto, el entrenador estaba vacío y todos los estudiantes tenían lugares para sentarse! 😀
Lo siento, número equivocado … historia muy divertida
Un hombre en el trabajo llama a casa y su hija de 8 años levanta el teléfono: “Hola cariño, este es papá. ¿Está mami cerca del teléfono?
“No papi, ella está arriba en la habitación con el tío Paul”. La niña bromeó.
“Después de una breve pausa, papá dice:” ¡Pero cariño, no tienes un tío Paul! ”
“Oh, sí, y ahora está arriba en la habitación con mamá”.
Breve pausa: “Está bien, entonces, esto es lo que quiero que hagas: dejar el teléfono sobre la mesa, subir corriendo las escaleras, llamar a la puerta del dormitorio y gritarle a mamá que el auto de papá acaba de llegar a la puerta”.
“Ok papá, solo un minuto …”
Un rato después, la niña regresa al teléfono: “Hecho, papi. ”
“¿Que pasó cariño?”
“Bueno, mamá se asustó y saltó de la cama, corrió por la habitación gritando, tropezó y se golpeó la cabeza contra la escalera, ahora no se mueve en absoluto”.
“¿Qué pasa con el tío Paul?”, Preguntó papá. Saltó por la ventana hacia la piscina, pero supongo que no sabía que vaciaste el agua la semana pasada. Tocó el fondo y creo que está muerto “.
Después de una pausa muy larga esta vez … Papá dice: “¡Piscina, pero no tenemos una piscina! ¿Es esto 486-5731?
“No, esto es 486-5713” “¡Lo siento, número equivocado …!”
El vendedor:
Un nuevo vendedor de aspiradoras llamó a la puerta de la primera casa de la calle.
Una mujer alta abrió la puerta.
Antes de que pudiera hablar, el vendedor entusiasta irrumpió en la sala de estar, abrió una gran bolsa de plástico negro y vertió todos los excrementos de vaca sobre la alfombra.
“Señora, si no pudiera limpiar esto con el uso de esta nueva y poderosa aspiradora, ¡COMERÉ todo esto!” exclamó el vendedor ansioso.
“¿Necesitas salsa de chile o salsa de tomate con eso?” preguntó la dama.
El desconcertado vendedor preguntó: “¿Por qué, señora?”
“No hay electricidad en la casa”, dijo la señora
lo vi en la red … sentí como compartirlo. es solo por diversión 🙂
Érase una vez … un niño pequeño llamado Hameed vivía en un pequeño pueblo marroquí. Todos sus compañeros de clase lo odiaban por su estupidez, especialmente su maestro que siempre le gritaba “me estás volviendo loco, Hameed”.
Un día, su madre fue a ver cómo le iba en la escuela y la maestra le dijo honestamente que su hijo era simplemente un desastre, obtenía muy bajas calificaciones y nunca había visto a un niño tan tonto en toda su carrera … la madre no podía aceptar tal comentario y ella sacó a su hijo de esa escuela. ella incluso se mudó a otra ciudad.
25 años después, esa maestra sufrió un trastorno cardíaco y todos los médicos le aconsejaron que se sometiera a una operación a corazón abierto que solo un cirujano podría realizar.
Sin otra opción, lo hizo y la cirugía fue exitosa … cuando abrió los ojos, vio a un apuesto médico sonriéndole, bajo efecto de anestesia, quería agradecerle pero no podía hablar, a su vez, él estaba mirando en su cara que comenzó a ponerse azul, incluso cuando estaba levantando la mano tratando de decirle algo pero en vano … y finalmente murió.
El doctor estaba sorprendido e intentaba entender lo que acababa de pasar, hasta que se volvió y vio a nuestro amigo Hameed trabajando como limpiador en ese hospital que desenchufó el ventilador para conectar su aspiradora ……
Si pensabas que Hameed se convirtió en médico, es porque has estado viendo demasiadas películas hindi tamil o telugu o has estado leyendo demasiados libros motivacionales.
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