1. Haga saber sus pensamientos: elija algo para escribir su mensaje en / dentro / cerca (como bolígrafo y papel, pluma y pergamino o cosas puntiagudas y escritorio de la escuela pública) y redacte su carta al presidente. (Aquí hay una pista para ayudarlo a comenzar: “Estimado Sr. Presidente,” ¡un verdadero captador de atención!)
2. Dé rienda suelta a su creatividad: use purpurina, bolígrafos de gel y marcadores para que su carta sea más bonita. (Opcional, pero alentado. Recuerde, el Presidente observa todo el día una basura simple y aburrida. ¡Destaque!)
3. Elija un vehículo para llevar su mensaje: pegue su carta terminada en un sobre (u otro contenedor que se ajuste, si el sobre es demasiado pequeño o demasiado simple). Verifique con el servicio de entrega de paquetes de su elección para asegurarse de que entreguen cualquier paquete que use. (Si se entrega en mano, mírese en el espejo y pregúntese). Es mejor no usar paquetes marcados previamente, ya que cualquier intento de disfrazar su carta podría interpretarse como falsificación y aterrizar en Guantánamo. ¡Oh no!
4. Envíe a la casa correcta: solo para asegurarse de que su servicio de mensajería no confunda al destinatario “Presidente de los Estados Unidos” con otra persona (un error fácil si no tiene cuidado) imprima la dirección completa en el exterior de su paquete o empaquetar:
Presidente de los Estados Unidos de América
La casa Blanca
1600 Pennsylvania Ave.
Washington DC * (el código postal va aquí, pero no lo sé. En realidad, si lo dejas en blanco, alguien más lo completará por ti. Así que no te preocupes por eso).
Estados Unidos
* esa es la ciudad del este de los Estados Unidos con la capital y otras cosas, no el estado del noroeste del Pacífico y el hogar de los campeones del Super Bowl 2014, los Seattle Seahawks.
5. Déjelo como si no fuera (ántrax): verifique que no haya amenazas obvias que puedan marcar su carta; Aunque la atención adicional a su paquete puede parecer deseable, el servicio secreto no son sus destinatarios previstos, y cada segundo de escrutinio que dedican a su carta es otro segundo que el Presidente no tiene. Todavía quiere llamar la atención del Presidente, pero el tratamiento completo de Lisa Frank puede no ser ideal. ¡Confía en tus instintos!
Apéndice I. Solo un consejo: puede tener la tentación de enviar varias cartas con diferentes estilos decorativos y cantidades variables de brillo / mierda de arcoíris, para ver qué pasa. No seas un imbécil. Haz un noble intento y luego espera. Si no recibe su carta, intente nuevamente, pero use un tono más amenazante o un arma química. Pero no trates a la persona más poderosa del mundo como si fueras una pequeña mierda de 5 años haciendo un berrinche. No es profesional ¡Sé genial, hombre!
Consecuencias: fantasear con que lo que hiciste podría importar, aunque absolutamente no importa. El presidente realmente no puede cambiar tu vida o hacerte famoso o hacer mucho de manera unilateral, y el Congreso está demasiado ocupado tratando de no ahogarse en un charco de baba. Sin embargo, si puede ser explotado con fines políticos (es decir, si un evento de interés nacional lo afectó, y el evento está relacionado con armas de fuego, y es una historia lo suficientemente brillante como llamativa para obtener cobertura mediática), será invitado al Estado de la Unión! Vaya, esa exclamación debería haber sido un período, un período realmente aburrido, porque incluso la puntuación más leve tiene mejores cosas que hacer que ir al Estado de la Unión. Sin embargo, deberías irte, porque eso significa que el presidente dirá tu maldito nombre, y eso es muy malo. (Intenta que esto suceda sin asistir a ese circo blanco y arrugado … no se puede hacer).
Para llevar: a menos que ya fuera rico y famoso antes de comenzar esto, nada de lo que hizo aquí hizo la diferencia para nadie, exactamente como los fundadores de nuestra nación lo querían.