No sé sobre el “mejor”, pero aquí estaba el mío, que parecía funcionar bastante bien.
Hay una belleza intrínseca en la introspección, y una cierta simplicidad exquisita al sentarse despierto a altas horas de la noche y no hacer nada más que pensar. Descansando en mi sofá andrajoso pero reconfortante abajo en la noche con los auriculares puestos, estoy separado de la realidad del mundo que me rodea, y mis pensamientos pueden ir a la deriva en la oscuridad. He pasado innumerables horas perdidas en el psicoanálisis personal en ese acogedor y acogedor sofá de la planta baja, consolándome en la soledad después de un día lleno de vibrante interacción humana. Para mí, poder relajarme y reflexionar es casi una necesidad; Tengo un impulso profundo de discernir los principios y la razón detrás de mis acciones y las de los demás cada día. Una vez que abrí inadvertidamente la Caja de pensamiento filosófico de Pandora después de tomar la cuestionable decisión de leer “Atlas Shrugged” en el grado 9, la manta de confort psicológico que me envolvió en trivialidades cotidianas fue arrancada permanentemente.
Durante un tiempo, después de leer “Atlas Shrugged”, estuve, como suelen impresionar los jóvenes, completamente cautivado por la descripción de Ayn Rand de una sociedad donde el objetivo era supremo. En mi predisposición a la meritocracia, pasé por alto el hecho de que la objetividad que adoraba estaba tan mal representada por el “objetivismo” egoísta de la señorita Rand. Al darme cuenta de esto (pero sin darme cuenta de mi propia falibilidad), comencé a definir mi propia moralidad, en esencia, una reinterpretación de “ama a tu prójimo como a ti mismo”, tratando de separarme del prejuicio personal. Consideraba que las necesidades de los demás eran de igual importancia (no menor según Rand; ni mayor según el cristianismo) que la mía. Cada decisión que tomé fue destilada lógicamente para su beneficio para ambas partes, con valores numéricos asignados para denotar este valor relativo. Multiplicado con la relativa simplicidad de complacer a cualquiera de las partes, se suponía que esto produciría una desigualdad simple, haciendo que la decisión adecuada sea objetivamente aparente. Si bien tratar de controlar mi vida con una lógica similar a una computadora es completamente estúpido en retrospectiva, fue fascinante en ese momento. Con los ojos estrellados y las nociones idealistas, fui lo suficientemente ingenuo como para pensar que la humanidad, por naturaleza irracional, podría ser modelada con objetividad por alguien cuya propia subjetividad sea un criterio de humanidad.
Eso cambió, eventualmente. En décimo grado tuve la suerte de que mi escuela me pidiera que tomara Religiones Mundiales, lo que me introdujo a las enseñanzas de Buda, Mahoma y los grandes gurús hindúes. Estas nuevas ideas me convencieron de la inutilidad de tratar de dogmatizar personalmente la lógica cuando la moralidad cultural varía mucho. Solo por haberme fallado la lógica, volví a mi sofá. Pensé en el solipsismo y lo rechacé porque, si fuera correcto, estaría desperdiciando la única energía preciosa en el universo al pensar en ello. Luego vino Nietzsche, y luego el nihilismo.
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Hace unos meses, escribí un ensayo para la clase de inglés sobre lo que llamé “la banalidad de la mayoría de la existencia humana”. Argumenté que lo único que nos aleja del nihilismo colectivo es nuestra predisposición a poner la fe en tonterías sin sentido. Si bien no tenía la intención de que la “fe” connotase la religión (lo dije como una convicción de “pertenencia”, como preocuparse por ser parte de un equipo deportivo), después me di cuenta de lo ofensivo que podría haber sido, especialmente en una escuela católica. Después de asistir a una clase de Literatura Inglesa maravillosamente inspiradora al día siguiente sobre la compatibilidad bíblica del “Logos” griego con la razón, me fui a casa a reescribir mi ensayo con la nueva tesis de que la Fe de algún tipo debe complementar la lógica, un punto de vista al que ahora suscribir.
Mordientemente, no sé exactamente en qué poner mi fe, o dónde puedo encontrar ese sentimiento de “pertenencia” fuera del amor. Tal vez por eso quiero estudiar en la universidad; Me gustaría que me enseñen a pensar para poder descubrir mi lugar en la vida.
Y entonces vuelvo cada noche a mi sofá en la oscuridad, para pensar.