De hecho tengo dos. Uno para cada padre, pero con la misma pareja.
Me mudé a casa con mamá durante la universidad, porque el 25% de mi sueldo era más barato que el alquiler con compañeros de cuarto. Teníamos reglas básicas, todo parecía genial.
Así que ahí estoy, yendo con mi novio a largo plazo en ese momento. Llena de vaquera. Mamá llama a la puerta de mi habitación, grito “¡¿QUÉ QUIERES?!?” Ahora, según nuestras reglas y comportamiento anterior, ¡se supone que mamá debe preguntar o decir lo que quiere y NO abrir la puerta! Teníamos la regla “somos adultos, se nos permite ser adultos, no ingresemos a menos que se nos invite a” (su idea). Solo que esta vez, mamá irrumpió cuando respondí. Ella rompió las reglas! Y caminó hacia mí, una vaquera que estaba a horcajadas, arreglándola, novio atado a la cama. Ella tiene la vista del porno. ¿Mi respuesta? “¡Espero que esto sea importante, estaba a punto de llegar al orgasmo!” ¿Su respuesta? “Puede esperar hasta mañana, ¿tienes suficientes condones?” Ah, padres solteros con sexo positivo. No hace falta decir que estaba HECHO y marchito / avergonzado, bueno, grr.
Un año después, mi padre quería conocer a mi novio. Mi padre en ese momento vivía en otro estado. Entonces, en las vacaciones de primavera, mi padre acordó que tanto mi novio como yo pudiéramos visitarlo en su casa. ¡Frio! Papá incluso estuvo de acuerdo en que mi novio podía quedarse en mi habitación. ¡PRIMA! Ahora, antes de la visita, papá y yo pasamos las reglas básicas.
Le explicaría a mi novio que mi padre era una prostituta mujeriego para que conociera a al menos 3 novias de papá mientras estábamos allí. Mi padre estuvo de acuerdo en no estar enojado / agresivo por ser sexual o cariñoso con mi novio a largo plazo. No hay golpes en la puerta si el tipo de cama es rockero. Reglas establecidas, explicaciones entregadas. Boletos de avión comprados.
Ahora mi habitación en la casa de mi padre incluía una cama de tamaño completo que había sido suya cuando era niño. Lo trajo allí desde los estados de la casa de sus padres. Supuestamente la artesanía de la vieja escuela, destinada a durar. Pero era SU cama de la infancia.
Entonces, en la segunda noche de vacaciones de primavera, mi novio y yo nos volvimos locos. Papá tenía una novia despistada # 2 allí, se fue “a la cama” temprano con ella. Novio y yo pensamos “¡Gratis!” Sí, no. Rompimos la cama de la infancia de mi padre. A pedazos. Cabecero, rieles, estribo, KAPUT! Cuando terminamos, era un somier y un colchón en el piso y astillas.
Eso fue lo suficientemente malo. De lo que ni yo ni mi novio nos dimos cuenta es que la casa tenía sonido. REALMENTE llevó el sonido. Tanto es así, que antes de que pudiéramos disculparnos y explicarle lo que sucedió con la “cama histórica de la infancia”, mi padre tenía un audio completo de actividades.
Así que a la mañana siguiente, mientras desayunaba mientras mi padre cocinaba, se burló de nosotros. “¿Dormiste bien?” “¿El colchón rebotó lo suficiente?” “Espero que te hayan probado para que no mates a mi hija, ¿te gusta tu tocino crujiente o duro como una polla porno?” “¿Cómo como tus huevos, ¿fertilizados o revueltos? ”Sí, mi padre en realidad está siendo cortés aquí, es mucho más vulgar con algunos.
Mi novio rompió. Se desmoronó. Al igual que el pan tostado que papá nos sirvió, se deshizo antes de que el cuchillo lo tocara.
Novio “¡Destruí tu cama de niño golpeando a tu hija!”
Papá “¿Qué? ¡Esa cama es más vieja que USTED! ¿¡Cómo te atreves!?”
Novio “¡Tu culpa por dejarla sola en casa con tu colección de porno no encerrada!”
Yo, a la novia de papá # 2 (por cierto había 5 esa semana, durante 7 días), “¿Puedes pasarle la crema de arce? Y papá, necesitamos un poco de pegamento para madera, tal vez algo de cinta adhesiva. Siempre dices que la cinta adhesiva puede arreglar casi todo. Si es necesario, uno de tus amigos motoristas puede deshacerse de él ”. Porque en ese momento, no había salvación, solo evitaba el derramamiento de sangre.
