¿Cuál es la historia más loca que le has hecho creer a alguien?

Answer 1

Cuando estaba en la universidad y frecuentaba una casa pública local (creo que se llaman bares en estos días), estaba charlando con un chico. Por alguna razón, decidí decirle que era un estudiante de intercambio de Laponia (un área en el Ártico de Noruega) y que era mitad Lapp, que es otro nombre para Samis (similar a los esquimales norteamericanos). Lo deleité con cuentos sobre la manada de renos de mi padre, soles de medianoche, Aurora boreal y otras cosas que sabía sobre el área.

Estaba tomando una clase de noruego en ese momento, así que había leído bastante sobre la cultura.

Como tengo ligeros pliegues epicanticos en mis párpados superiores, él creyó cada palabra que dije y me pareció absolutamente fascinante. Nunca me confesé, pero tampoco lo volví a ver. Fue divertido convertirse en algo completamente diferente durante una hora más o menos. Soy de origen noruego, pero de la parte caucásica del país.

Creo que fue una pretensión inofensiva. Y estoy visitando Noruega por primera vez este mes. Creo que por eso pensé en la historia. Es bastante manso como van las historias salvajes.

Answer 2

Durante la universidad, tuve que mantenerme principalmente. Tenía un trabajo trabajando en la cafetería de la escuela, pero todavía estaba luchando. Un club de striptease local tuvo una noche de aficionados, y estaba bastante desesperado, así que una noche fui a verlo para ver si me sentía cómodo con él. Vi a los aficionados, y pensé que podría no ser tan musculoso como esos tipos, pero estoy lo suficientemente en forma, y ​​si se me ocurría una rutina lo suficientemente buena, ganaría al menos suficiente dinero para estar cómodo. Lo pensé durante unos días y, finalmente, se me ocurrió una idea que pensé que funcionaría.

Esto es bastante vergonzoso, pero ya he comenzado a contar la historia, así que no puedo parar exactamente, ¿verdad?

Cuando comenzó mi espectáculo, el escenario estaba oscuro. El MC anunció: “Démosle la bienvenida a un nuevo artista que pasa por Water Bear”. En este punto, el escenario se oscureció y hubo muchos murmullos en la audiencia, la mayoría de la gente dijo: “Water Bear … What the …”

Luego, dos pequeños strippers aficionados rodaron una pequeña piscina de madera sobre el escenario con tanga.

Así pero más pequeño, y era portátil con ruedas y una base en la parte inferior. Entonces, las máquinas de humo comenzaron, y comenzaron a tocar mi canción

Fue entonces cuando unos diez segundos después, salí de la piscina con todo el equipo de buceo y comencé a sacudir mi cuerpo al ritmo de la música. La gente todavía estaba confundida. “¿¡¿Oso de agua?!?”

Luego, me quité el traje húmedo.

Oh, ahora lo entiendo …

Para ser honesto, he contado esta historia en alrededor de media docena de ocasiones diferentes, y la gente generalmente comienza a dudar de eso cuando la piscina está lista, pero solo me han dicho una vez que deje mi mierda una vez antes de terminar. . Así que, en general, diría que ha sido un cuento alto bastante exitoso.

Answer 3

Nací en la jungla.

Creciendo. solíamos comer una vez a la semana. Por eso estábamos tan flacos.

¿Por qué solo una vez a la semana?

Nuestra comida principal era la carne de gacela y las gacelas son muy difíciles de rastrear. Pasaríamos días buscando caminos, rastreando, escondiéndonos y esperando.

Luego, finalmente los rodearíamos y uno de nosotros haría sonar la bocina y correríamos a toda velocidad hacia ellos desde todas las direcciones y arrojaríamos un paquete de lanzas a un lugar que estaba lleno de ellos. Por lo general, podríamos conseguir uno. Ese día comeríamos tanta carne como pudiéramos porque era imposible conservarla. No teníamos sal, ¿lo ves? Entonces tendríamos que comer lo suficiente para mantenernos durante una semana porque quién sabe cuándo encontraríamos otra gacela.

De todos modos, ocasionalmente rastrearías a tu gacela durante días, finalmente la matarías y justo cuando estabas a punto de encender tu fuego para cocinarla, ¡una leona saldría de la nada y vendría a reclamar tu comida! Ahora, si hubiera alrededor de 5 o más de ustedes, podrían presentarle un muro de lanzas y expulsarla. Pero de vez en cuando, solo habría 3 de ustedes más o menos y luego se volvió realmente peligroso. Lo que tendrías que hacer es enviar a los otros 2 a hacer movimientos amenazantes y mantenerla distraída mientras corres muy rápido para cortarte una pierna. Entonces tendrías que llevarlo sobre tu hombro y escapar tan rápido como puedas.

¿Sabes qué es lo peor? Tener que correr en la jungla con una leona detrás de ti, una lanza en una mano y una pierna de gacela sobre tu hombro que gotea sangre por todo el lomo. Eso es lo peor!

He contado esta historia muchas veces. Por lo general, no es hasta que llego a esa última línea que la gente se da cuenta de que estoy tirando de su pierna. Mientras cuento la historia, puedo ver las contorsiones en sus rostros como Oh, wow, ¡eso es realmente interesante! Sin embargo, cuando llego a este punto, sus caras se vuelven más como esperar un minuto … ¿hay incluso gacelas en la jungla?

Cuando veo que ya no puedo mantener una cara seria. Me río tanto que ni siquiera puedo pararme. Nunca envejece. NUNCA. ¡Aaah, las ventajas de ser africano!

Answer 4

Aw, mierda.

Había una niña que no había visto en la Escuela Dominical durante aproximadamente 2 años, ¡y un día se mudó! Estaba emocionado, habíamos sido buenos amigos antes de que ella se mudara.

Poco después de que ella regresó, cuando estábamos sentados juntos en el banco (en nuestros pantalones cortos), me miró las piernas y dijo: “¡Ew, tus piernas son tan peludas! ¡Mira todos los pelitos !

¡Estaba tan avergonzado! Tenía 9 años y todavía no me permitían afeitarme.

Entonces dije: “¿En serio ?! ¿Eso crees? ¡Gracias! Mis piernas se quemaron severamente en un incendio hace un par de años después de que te mudaste. ¡Reconstruyeron mis piernas e incluso me pusieron pequeños pelos para que parecieran reales para que yo no fuera consciente de los injertos de piel!

Ella se horrorizó y rápidamente se disculpó y dijo: “¡Sí, se ven tan reales! ¡Lo siento mucho, hicieron un gran trabajo en tus piernas!

No se volvió a mencionar nada hasta un par de años más adelante, cuando pasé la noche y estaba sentada en la cocina con su madre.

Su madre dijo: “Cariño, si no quieres hablar de eso está bien. Pero quería hacerle saber cuánto lo siento por lo que le sucedió a sus piernas y asegurarle que se vean increíblemente normales. ¿Puedo preguntar qué sucedió exactamente o prefieres mantenerlo en privado?

Estaba mortificado ¡Tuve que admitirles a ambos que me había olvidado por completo de decirle que era una ‘broma’ y que en ese momento había tenido piernas realmente peludas!

Ella lo cree por casi dos años.

Y me sentí bastante mal por haber inventado una mentira como esa.

Answer 5

Bien, hace unos años, estaba pasando el rato en casa de un amigo para el Día de San Patricio. Durante la fiesta, recibí un mensaje de texto aleatorio de un tipo que simplemente decía “jaja, ¿es Steve?”

Decidí “sabes qué, voy a follar totalmente con este chico enviándome mensajes de texto al azar”. Respondí “lol sí”.

Él y yo comenzamos a comunicarnos de un lado a otro, todo el tiempo estoy informando a mis amigos sobre todos los detalles, y cada vez que responde, están aullando de risa. Primero descubro que este tipo me está enviando mensajes de texto porque cree que estoy en su clase universitaria, y esta persona ‘Steve’ fue uno de sus compañeros de grupo para un proyecto grupal. Entramos en la discusión sobre una mujer en nuestro grupo, que aparentemente tiene un novio. Le digo a este tipo que he estado deshuesando a esta mujer por un tiempo, que es una gran petarda en el saco que ama desesperadamente el sexo anal. Le digo a este chico que está totalmente dispuesta a engañar a su novio, básicamente solo tienes que preguntar y ella está lista para irse. Cada vez me vuelvo más extravagante en mis descripciones con cada mensaje, y este tipo, por cualquier razón, no cuestiona ni una sola palabra de lo que le estoy diciendo, y solo se está comiendo mi historia como su filet mignon.

Luego nos ponemos a discutir el proyecto grupal real, a lo que le digo que no solo abandoné la clase, sino que también abandoné la universidad. Le digo que recibí una oferta de trabajo haciendo que las 5 figuras superiores trabajaran para un lugar de seguros como corredor. Le cuento sobre las fiestas nocturnas en la oficina, resoplando colas de coca con mi jefe, yendo a strippers durante las horas de almuerzo y más. De nuevo, está devorando todo esto. Mis amigos ahora están llorando literalmente, no pueden creer cuánto está dispuesto a creer este tipo.

Después de aproximadamente 2 horas de esto, eventualmente le envío un mensaje de texto simple y sencillo: “Por cierto, este no es Steve. ”

Ponga en cola la diatriba de “jódete hombre, qué coño, jodido imbécil, jodidamente apesta …” Mientras tanto, a todos nos duele tanto el dolor de lado que nos reímos de este tipo.

El mejor día de St. Patty.

Gracias por la A2A, Habib.

Answer 6

Cuando era niño, convencí a mi hermana de que podía controlar la radio del automóvil con mi mente.

Nos sentamos en el auto cuando mi mamá fue a pagar la gasolina. Puse la radio en “exploración”, lo que hizo que la radio pasara por cada estación durante unos 5 segundos. Agitaría mi mano y la estación de radio cambiaría. Mi hermana se sentaba en la parte de atrás y decía “¡hazlo de nuevo!”

Esto viene de hace años. Jajaja

Answer 7

Debo confesar. La idea de esta historia no es mía … vino de un blogger de Free Choice en el Reino Unido llamado Leg Iron. Si encuentra la idea lo suficientemente creativa, puede disfrutar visitando su blog a veces en They’re alive (bueno, el nombre del blog es “Underdogs Bite Upwards”, ¡pero esa entrada en particular tiene un GRAN video musical de 1930 al final!)

Así que aquí está la historia, que Leg usó en un compañero de trabajo británico y que usé una vez en un visitante de la casa.

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Yo: Maldición … ¿tenemos una bombilla extra alrededor?

Amigo: Er … hay uno que saqué del accesorio de techo, pero no funciona.

Yo: ¡Oh! OK … eso servirá. ¡Dámelo!

Yo: sube la escalera, atornilla la bombilla.

Amigo: Te lo dije, la bombilla no funciona.

Yo: lo se. Pero si no dejamos una bombilla enroscada hasta que tengamos una nueva, la electricidad se escapará y goteará por todo el piso. Eso puede ser peligroso a veces.

Amigo: Pareciendo perplejo, pero también un poco alarmado: “¿En serio?”

Yo: si. Sin embargo, no se preocupe, no estuvo fuera por mucho tiempo. Es solo un problema si se acumula.

Amigo: se ve muy serio y preocupado ahora: “Caramba, nunca lo supe”.

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Cuando Leg contó esta historia fue escandalosamente divertida, pero admito que era difícil de creer. Me sorprendió poder duplicarlo. ¿Me sentí culpable? Si…. pero REALMENTE no había esperado que llegara hasta el final, y una vez que lo hizo … bueno … simplemente no podía soportar volver. Jajaja

🙂
MJM

Answer 8

La primera vez que fui a esquiar fui con mi esposa (ahora ex) que era de China continental y un grupo de otros estudiantes chinos. Nunca había estado esquiando y, de hecho, no había visto mucha nieve, por lo que era una novedad para ella. En el viaje en autobús hasta allí, comencé a decirle que esquiar no debería ser demasiado difícil ya que ella sabe patinar, pero que debe tener cuidado con las “serpientes de nieve”. (Tiene un miedo mortal a cualquier cosa larga y delgada: colas de rata, comadrejas, serpientes, etc.) Al principio no me creyó, pero mantuve una expresión seria y le expliqué que era uno de esos fenómenos evolutivos interesantes donde las serpientes Las montañas crecieron pieles blancas durante el invierno para esconderse mejor de los depredadores y mantenerse calientes. Lentamente comenzaba a creerme. Pensé que lo dejaría como un misterio para ella.

Una vez que llegamos allí, comenzamos tomando una clase para principiantes, pero después de un corto período de tiempo, nos dimos cuenta de que saber cómo rodar la cuchilla realmente era suficiente para un esquiador principiante, así que nos fuimos solos. Se cayó varias veces, pero hizo un trabajo aceptable en pequeñas colinas. Después de aproximadamente media hora, el instructor de la clase vino a ver cómo estábamos. Ella le dijo que se estaba divirtiendo y que estaba mejorando, pero al principio se cayó varias veces. El instructor sonrió y dijo con naturalidad: “Oh, sí, esas son solo serpientes de nieve”. Mi esposa se puso blanca y casi saltó de su piel. El instructor se dio cuenta y le preguntó si estaba bien (mientras yo me reía a carcajadas). Mi esposa preguntó: “¿Realmente hay serpientes aquí en la nieve?”. “Oh, no, así es como lo llamamos cuando te caes. Le echas la culpa a las serpientes de nieve “. Mi esposa me miró y me empujó hacia abajo. Serpiente de nieve de verdad!