A2A, Sarthak Mundane Gracias. 🙂
Entonces, como dijiste, aquí va.
(No dijo si el artículo político funcionará o no. Este es un artículo político satírico).
¿También estás besando a Kejriwal?
13 de noviembre de 2016, 12:00 AM IST Twinkle Khanna en Mrs Funnybones | India, política | TOI
A las 7 de la mañana decido llamar a la querida hermana que vive en la ciudad capital ¡Buenos días! Levántate y brilla, el pájaro temprano atrapa al gusano y todo eso. Mi hermana suena medio dormida, gruñe, ‘No en Delhi. Con este tipo de contaminación, el pájaro se ahogará y morirá en el smog temprano en la mañana y luego el gusano atrapará y se comerá al ave en descomposición.
Crédito de la ilustración: Chad Crowe
Hablando de pájaros lo que pasó en el mundo, ¡Donald Duck es ahora el presidente de los Estados Unidos! ¿Cómo?’ Respondo: “Bueno,” Ignorante, sexista, racista, pero ¡gracias a Dios, no una feminista! “, Dijeron sus seguidores ceñudos mientras agitaban sus alas por el pato y le daban sus votos. Pero ya sabes, junto con sus innumerables fallas, también tengo un problema con el hecho de que parece estar olisqueando constantemente.
En el segundo debate presidencial, olfateó alrededor de 93 veces en 90 minutos ‘. Mi hermana responde: ‘Solo un idiota como tú debe estar sentado y contar cuántas veces alguien resopla. ¡Todavía recuerdo durante un discurso televisado que seguías contando cuántas veces tosía el pobre Kejriwal! Ah! Tu Kejri favorito me rio, wal, te gusta porque le prometió Wi-Fi gratis. ¿No le gustaría ahora que le hubiera prometido purificadores de aire gratuitos? Ella responde: ‘¡Deja de intentar calumniar a mi Kejri! ¿Qué se supone que tiene que hacer? Él dice na, que los agricultores están quemando cultivos en Punjab y Haryana, lo que está causando toda esta contaminación. ¡Otros estados tienen que investigarlo! Respondo: ‘Bueno, eso no es del todo cierto.
Tal vez como Sita, también debería realizar Agni Pariksha y saltar a uno de esos fuegos para que creamos cada palabra que dice. Pero para ser justos, ha tomado bastantes pasos, como rociar y aspirar regularmente las carreteras junto con la implementación de la mayoría de las sugerencias del Centro de Ciencia y Medio Ambiente para reducir los niveles de contaminación ‘. La hermana tose con delicadeza y dice: “ Mira, te lo dije, el pobre Kejriwal está haciendo todo lo posible para realizar múltiples tareas en estas circunstancias, cuando, como el resto de nosotros, Delhiwallas, también está siendo mordido sin piedad por el dengue y los mosquitos portadores de chikungunya y jadeando por respira toda esta contaminación.
¡Pero mi Kejri todavía continúa, criticando a Modiji por la iniciativa de desmonetización, dando críticas por las películas de Bollywood y siendo arrestado fuera de los hospitales! “Siento pena por él”, admito. “Es bastante horrible que el primer ministro sea detenido por la policía en su propio estado solo por tratar de reunirse con familiares de Ram Kishan Grewal, quienes dicen que se suicidaron por el problema de OROP”.
Ahora que lo pienso, tal vez pueda ser útil tener a su Kejri marchando por Delhi con su gorra de mono y su silenciador este invierno. Por lo menos, los miembros de su circunscripción pueden aprovechar algunos tragos de un jarabe para la tos muy necesario de su botella omnipresente.
2pm Mi bua vive a la vuelta de la esquina de mi tienda y en la boda de su hija hace dos días, ella me había pedido que viniera a almorzar con una copia firmada de mi nuevo libro.
Entro en su sala de estar y la veo luciendo bastante angustiada mientras camina alrededor de una mesa de café llena de sobres. Dicen que los martes toh es desafortunado cortar algo; la gente no debe cortarse el pelo o incluso las uñas, pero Modiji solo nos ha cortado todos los bolsillos.
Hai Bhagwan, ¿sabes cuántos sobres le han dado Minti con billetes de 500 y 1,000 rupias en la recepción? Iba a pagarle al decorador de bodas y al servicio de catering con eso, pero esos ullu ka patthas no están aceptando estas notas ahora. Respondo: ‘Modiji no te ha cortado el bolsillo, solo se ha asegurado de que las elecciones de la UP estén en su bolsillo.
Los partidos de la oposición no tenían idea de que esto iba a suceder, ahora, ¿cómo van a khilao y pilao durante las elecciones cuando el dinero negro que habían metido en su colchón ni siquiera se puede usar como papel higiénico? Ella responde: “¡No exageres el beta, el papel higiénico al menos pueden usarlo!” Me río, ‘Pero buaji, somos indios. ¿Quién usa papel higiénico? Todo es agua y nuestro viejo emblema del partido del Congreso.
8pm En mi camino a casa, llamo a mi hermana otra vez, esta vez para contarle sobre la situación de nuestro buaji, pero ella me interrumpe y con un tono de voz bastante ronco, ‘Hey, ¿sabes que Chanakya había predicho la victoria de Donald Trump?’ Estoy asombrado, ‘Chanakya? ¡Del imperio de Mauryan que murió en 283 AC! ‘ Ella dice: ‘¡No, tonto, Chanakya, el pez!
Una ONG llamada Indian Community Welfare consiguió este pez para hacer predicciones sobre las elecciones estadounidenses. Hicieron que Chanakya nadara en un tanque y flotaron dos platos de comida para peces, uno con una imagen de un Donald Trump con el ceño fruncido y el otro con Hillary Clinton luciendo su omnipresente traje pantalón. Chanakya se golpeó la cabeza tres veces en el plato con la foto de Donald. Yo digo, ‘¡Guau! ¡Parece que Chanakya, Chetan Bhagat y Los Simpson fueron los únicos que sabían que Trump ganaría! Nuestra conversación se interrumpe con un ataque de tos y le pido a mi hermana que trate de tomar miel y jengibre para su garganta.
Ella responde: ‘¡Lo haré! Tengo que irme ahora, hay tantos problemas que resolver, no puedo respirar adecuadamente, mi dinero no vale el papel en el que está impreso y un pato cojo es el líder del mundo libre … Chalo, te veo luego. Apresuradamente agrego, ‘¡Escucha! ¡Estoy en televisión este domingo, no lo olvides! Ella suspira, ‘Bueno hermana, ¿qué puedo decir? Tienes que tener a Koffee con Karan mientras que yo tengo que apegarme a Koughing con Kejriwal. ¡Ahora adios!’
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: Las opiniones expresadas anteriormente son propias del autor.
Autor
Twinkle Khanna (actor)
Twinkle Khanna, también conocida como la Sra. Funnybones, crea historias satíricas y fábulas divertidas cuando no dirige un negocio de diseño, vende velas o corre en círculos alrededor de su pequeña pero extraña familia. Ella escapó por poco de una horrible tragedia cuando Bollywood intentó golpear su cerebro al tamaño de un guisante, pero se agachó en el momento correcto y escapó milagrosamente ileso; ahora también es una columnista popular y actualmente está en el proceso de crear bromas tontas como ‘¿Por qué todos los niños hindúes adoran a su madre? Porque su religión les dice que adoren a la vaca. Ella cree firmemente que nada en la vida es sagrado excepto la risa. (Ni siquiera su nombre, que en secreto está tratando de cambiar a Chetali Bhagat para que sus columnas se conviertan en películas).
Tengo varios mas. Los agregaré pronto. 🙂
Fuente de imagen y contenido: ¿También estás besando a Kejriwal?